闇夜龍翼 2018-1-23 11:33:47 第一章

我躺在草地上，望着那蔚藍的天空。

遼闊的藍天，一向都帶有自由意境。

看着飛鳥在空中自由的滑翔，令我異常的羨慕。

射手座的我，很嚮往自由，可是現實，我卻被困於這個充滿生離死別的地方。

自七歲起，我已經經常在這裏出入，每次來到這裏，最少都要住上兩個星期。

我從草地上爬了起來，拍一拍身上的青草和泥土，執起背包，往伊利沙伯醫院行政大樓的方向走去。

我決定離開這裏，我要真正活着。

我走到去病人出院申請櫃位，拿了一份表格，選擇了自願出院。

我走到櫃位前，把表格遞給窗後的女護士。

她露出一個甜美的笑容，接過了表格。

「杜駿熹先生，請出示一下身分證，並在右手邊的掃描器掃一下你的病人手帶。」

我二話不說，直接拿出身分證，然後伸出右手，讓掃描器掃過我的手帶。

「嘟。」掃描器響起，我的病歷記錄亦隨之顯示在女護士的電腦螢幕上。

她凝望了螢光幕幾秒，微頭一緊對我說:「杜先生，這裏顯示着你...」

「有個腦內神經纖維惡性腫瘤，不適合提早離院？」我微微一笑，代她完成她的句子。

不錯，自我七歲車禍成為孤兒後，我的腦袋裏便存在着一顆定時炸彈，據說是車禍後腦內積血形成的。

而它在伴隨我成長的這十一年間，不時讓我昏迷在街上，所以我一直是醫院的常客。

「那你還是決定要離院？」她問到。

開玩笑，我早就很想離開這裏，奈何以前的我未夠十八歲，沒有監護人簽署我走不了而已。再者，我一個孤兒，那來的監護人可以幫我簽署？

如今我都十八歲，作為一個成年人，我有資格決定自己的去留，我當然會離開。

我對着護士點了一下頭，緩緩說道:「我繼續留下來被觀察也沒意思，醫生也說過，我腦內的腫瘤太貼近神經線，開刀，比任由它自行發展更具風險，是死症，那我何必要困死在這裏呢？」

說完，我便扯下病人手帶，放在櫃台上，轉身大步離開。

終於可以離開這充斥着消毒藥水氣味的鬼地方了。

我站在醫院外的草地上，抬頭對着藍天感嘆。

我不知道自己還有多少時間活着。

而我卻有很多夢想想去實現。

由今天開始，我要活得足夠精彩，我不要帶着遺憾死去。

我決定，每個星期，都為自己定下一個目標，一個必須實現的目標。

這是我活下去的理由。

濛 2018-1-23 11:36:53 冇88

濛 2018-1-23 11:38:10 sor睇唔到講故台 你繼續

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闇夜龍翼 2018-1-23 12:34:25 我笑咗

:^(

想踩就踩我無所謂

闇夜龍翼 2018-2-3 08:25:51 第二章

嘆息過後，我單肩背上背包，頭也不會直接離開醫院。

下一站，富山靈灰安置所。

很久沒有去過拜祭父母了，往日身體不好，經常出入醫院，根本沒有太多時間去拜祭。

如今我重新掌管自己的生命，我覺得不論在公在私，我都有責任和義務跟父母通報一聲，告訴他們我的想法和對將來的打算，那怕他們早已不在人間。

我直接攔下一輛的士，在旁人眼中，這是個很任性的舉動，從伊利沙伯醫院坐到大圍富山，至少要消費100港幣。

可是這些錢在我眼中，並不算得上甚麼，先不說父母生前是做投資的，單單是他們2003年時沙士時期於淘大花園購入的七套物業，現在無論放租還是套現，都足夠我幾輩子生活無憂。

我坐上了的士，跟司機說好了目的地後，便拿出耳機插上手機，然後按下播放按鈕。

震耳又帶點熱血的搖滾歌曲在我的耳鼓中不斷迴響。

望着車窗外川流不息的車輛，街道上庸庸碌碌路人，不禁讓我陷入了沉思。

我很喜歡沉醉於這個感覺，耳機塞進耳朵，隔絕外界的繁囂，腦內充斥着歌曲，默默細味着歌詞，彷彿進入了一個只屬於我的音樂世界。

聽歌，是我一生中最喜歡做的事，這是我多年來我住院養成的習慣。

舊時候，網絡還沒有發達，住院的時候又沒有娛樂設施，連電視機也沒有多台，聽收音機和看小說就成為了我消磨時間的不二選擇。

我第一次接觸收音機，是我九歲那年，旁邊病床的伯伯介紹我的。

記得當年我住院時唯一的歡樂時光，就是在旁晚收聽音樂電台。

自從那七歲那次交通意外令我喪失家人後，我便把自己封閉起來。

想起來也是合理的，七歲的小孩，心理承受能力再強，也接受不了自己一夜之間失去最親的人吧。

那時候，我把自己封閉了足足兩年多，任醫院的醫生、護士、牧師如何逗我說話，試圖開解我，我也無動於衷，就這樣坐在病床上，餓了就吃喝，悶了就看書，累了就睡覺，虛度了兩年光陰，直至有一天，旁邊病床的伯伯看不過眼，主動遞了一台收音機給我。

我當時沒有立刻接過那台老舊的收音機，一來我不習慣與別人交流，二來我並不清楚他的用意，於是我就用帶有放空感覺的眼神，呆呆的看着伯伯。

伯伯見我無動於衷，既不接過收音機，又沒有拒絕，嘆了一口氣，卻又沒有放棄嘗試打開我的心房。

他緩緩爬下了床，蒼老又瘦弱的腿觸碰了醫院冰冷的地板。

他雙腿沒有多少肌肉，站也不是很站得穩，但卻靠着柺杖走路，一步一步走到我的病床旁。

要知道，在醫院內，病床和病床之間並沒有相隔多遠，大概十來步左右的距離吧，但是那個伯伯卻用了好幾分鐘才把自己弄到我的床邊。

我不知道當時那伯伯是甚麼病，但在腦科病房的，大概都是腦中風之類的病症吧。

我看得出他是有點力不從心，但卻不知道是甚麼力量支持着他，讓他沒有放棄拿收音機給我的打算。

他來到我跟前，按下收音機的一個按鈕。

收音機傳來一陣沙沙啞啞的噪音。

他一皺眉頭，然後在我面前擺弄着收音機，大概是在調電台頻道吧。

我甚麼話也沒有說，就這樣看着他在我面前，對着收音機左扭右調。

未幾，收音機終於不再發出沙沙聲，轉為一個帶點磁性的男性聲音。

「有時候，太多的說話，擠壓了聆聽的空間；有時候，太多的動作，會令你失去了安靜的能力。在日間，你穿過重重的人群，接收四方八面的聲音，來到夜晚，不要再執著過去的遺憾，亦不要預知未來的憂愁，讓音符代替動作，讓歌詞代替說話。我是鄭子誠，又或者你可以叫我做，音樂情人。」

「這晚，我們嘗試跳離廣東歌的框架，來到台灣，聽一下台灣樂隊五月天，對生活，對生命，對生離死別的看法。」

伯伯微微一笑，手輕輕一摸我的頭，結結巴巴說:「聽...聽歌，或...或多或少，會說中心...心聲，有所...共...共鳴。」

說完，他又拖着蒼老的身軀，顫顫抖抖地走回自己的病床。

病房內，只剩下收音機的聲音。

「如果我不曾走過這一遍，生命中還有多少苦和甜美，
那風中的歌聲，孤單哽咽的聲音是誰？
回憶中那個少年，為何依然不停的追？
想要征服的世界，始終都沒有改變，
那地上無聲蒸發我的淚。
黑暗中期待光線，生命有一種絕對，
等待我，請等待我，直到約定融化成笑顏。」

那一刻，年少的我，感受到遺忘已久的温暖。

同時，我亦覺悟了。

人生是個計時炸彈，而我，更是個引管外露的炸彈，在炸彈引爆之前，我都要跟時間競賽。

我要在有限的生命中，完成最多的夢想，上演屬於自己的電影，編寫屬於自己的人生。

生命，每日流逝；時間，開始減少；人生；慢慢縮短，一切，都在倒數。

無論生命有多漫長，人生，總有結束的一刻。

這是生命的一種絕對。

我希望，到最後，不論我的生命有多長，自己只要不是擁有遺憾的人生就夠了。

闇夜龍翼 2018-2-3 16:30:17 好啦 係無人會睇嘅

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最喜歡不是我 2018-2-3 23:57:59 留名

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想繼續睇落去

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討論區用戶 2018-2-4 13:01:52 睇緊, 請繼續,估唔到會有音樂情人嘅對白出現

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闇夜龍翼 2018-2-4 13:46:33 我自己攞嚟賤 一次過開咗6個坑俾自己

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都唔敢post 曬出黎

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嫋嫋 2018-2-4 13:49:25 Lm

費沙文．洛 2018-2-4 13:53:28 留名，好似幾正咁

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小巴司機麥坤 2018-2-5 00:47:56 留名，樓主快啲岀文

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闇夜龍翼 2018-2-5 06:26:01 出緊嫁喇

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出完一章記憶師之後，之後會出一章心痛，跟住就翻黎活下去，再去寫拒絕
我盡力而為啦

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金木研 2018-2-7 00:44:36 留名

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On鳩仔 2018-2-7 00:49:08 留名

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暮顏花 2018-2-9 07:12:02 lm

莎士比亞不是髀罅 2018-2-13 02:23:23 睇～你出既都睇～輕輕的一推

莎士比亞不是髀罅 2018-2-13 02:24:52 咁又系啊～如果你一個禮拜做唔到一篇，我試下每日10推。

莎士比亞不是髀罅 2018-2-13 02:25:21 推啊

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屌你個鼻哥窿 2018-2-13 03:08:37 lm

闇夜龍翼 2018-2-13 14:40:09 第三章

的士驟然停下，然後司機扭到望着我，說了一句話。

然而，我卻一直用耳機塞着耳朵，呆呆的望着車窗外的景色，完全沒有留意的士早已到達我的目的地。

司機拍了我的膊頭一下，讓我回過神來。

我拔下了一邊耳機。

「時下的年輕人，一天到晚都塞着耳朵，完全不理會世界發生甚麼事。到了，富山靈灰安置所，一共一百三十七。」司機有點不滿地說道。

我拿出兩張一百元紙幣，遞了給司機。

「不用找了。」

說完，就打開車門，離開了車廂。

隱隱約約聽到司機還在喃喃自語，説着香港有我們這種年輕人是香港沒有將來的原因之類的話。

我心中冷笑，慢慢走向靈灰安置所的入口。

香港有沒有將來也好，我也不太在意，反正我也不一定可以活得這麼長久。

一個將死的人，會介意世界變成怎樣嗎？

我只是一個沒有甚麼野心的年輕人，只想在自己死之前完成自己的夢想。

不，夢想也說得誇張了，我可沒有要改變世界，減少貧窮人口之類的宏願，充其量只是心願而已。

抬頭看着「富山靈灰安置所」七個大字，有種異樣的想法從我心底湧了上來。

到底人死了之後，會去了甚麼地方？天堂和地獄嗎？

至少我肯定不會是去到這種破爛的靈灰安置所，因為這種地方，是為了活人而建的。

墳場、靈灰安置所、紀念花園，都是打着安置亡者的旗號而建立的，但對於已故的人來說，安置在甚麼地方，重要嗎？

這種地方，根本不是為了死人而建的，而是建給活着的那些人，讓他們可以定期拜祭先人，讓他們對着先人懺悔，讓他們後悔沒有在對方生前陪伴多一些，讓他們心靈有一點可以寄托而已。

甚麼讓亡者有一個美麗的環境安息，其實都是借口而已，說白了，不是虛榮心作祟，就是心中有愧疚。

想着想着，我已經來到父母的靈位前。

大概是我太久沒有來拜祭，父母的靈位上佈了一層薄薄的塵灰，花瓶裏的花也都枯萎了。

我拿起那個花瓶，走到附近的水槽，扔掉已枯死的菊花，稍微清洗乾淨花瓶。

望着那殘舊缺角的花瓶，我有一刻想扔掉然後買一個新的，畢竟這個花瓶，都已經承受了十一年的風吹雨打，受盡了歲月的摧殘，早已老舊不堪。

但打從心底裏，我又有點不捨得。我是一個非常念舊的人，越是殘舊的東西，我越不捨得扔掉，因為我認為，每一件物品，都有它特殊的價值，不只是它本身的價值，而是那件物品，當中包含的回憶，才是它的意義所在。

這個花瓶，是我母親生前最喜歡的一個，據說是先父送給她的第一件定情禮物。記得從前母親每天都會擦拭那花瓶，每星期也會換上新的花束的。如今這個花瓶，卻已經殘破不堪，我一直沒有扔掉，都只是不捨得讓母親的回憶捨棄掉。

我走到附近的花店，挑選了一大束滿天星。

印象中，母親生前買最多的，大概就是滿天星。

她說過，在香港這繁華的都市，四處都充斥着霓虹燈，燈光把夜空都污染了，抬頭根本看不到星空，只好用滿天星這種花代替。

她說過，她很想去一次旅行，去一個可以抬頭就看到星海的地方，只是因為我的出生，打亂了她的計劃。

「康德曾經說過，有兩種東西，讓他越是思考便越感到敬畏，那就是頭上的星空，與內心的道德。」

「我也很想感受一下那感覺。」母親這樣說過。

然而如今，她連這個機會都沒有了。

我把花瓶注滿了水，把花束插進花瓶，再隨手執起一塊抹布，濕了一點水，走回父母的靈位前。

我稍微彎低腰，開始擦拭靈位上的灰塵。

擦着擦着，我開始想，假如他朝我死後，會有人替我打理身後事，會有人來拜祭我，會有人為我掃墓嗎？
大概...沒有吧。

我的所有家人早已離世，而我也因為長期病患而很少社交，所以朋友也沒有多個，更別提伴侶了。
「爸，媽，不孝子來拜祭你們了。」

「十一年來，我一直在醫院裏虛度光陰，也沒有時間去實現自己的夢想。」

「醫生解決不了我的腦內神經纖維惡性腫瘤，我留在醫院，也沒有意思。」

「所以，我決定要在有限的生命，去闖蕩一翻，實現自己的心願，可能很長時間，也不會回來拜祭你們了。」

「所以...請保祐我吧。」

我在父母的靈前，深深鞠躬，然後轉身離開。

第一站，就去一個可以抬頭就看到星海的地方，先還了母親的心願。

就去被列為「世界星空遺產」的紐西蘭南島蒂波卡湖吧。

「還要走多遠，還要兜多圈，離目標很遠，才驟覺理想也講生存 。
疲又倦，光陰似箭，花光了血，補不了缺，但我享受這虛脫，出於心血。」

闇夜龍翼 2018-2-13 14:45:06 唔好推咁快

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出咗喇
越多人睇越大壓力呀bro

莎士比亞不是髀罅 2018-2-13 15:50:43 超～你都係口裏説不，身體卻很誠實。推～

闇夜龍翼 2018-2-13 19:14:22 講故台晏就靜撚到呢

莎士比亞不是髀罅 2018-2-13 20:22:55 可以幫幫你推～