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「如果性⼯作可以在光天化⽇之下，⽽其評價標準就和任何其他⼯作者⼀樣：⼯作技巧、服務態度、是否盡責？」
「如果性⼯作合法的話，被⽪條客或⼈蛇販⼦剝削的⼯作者可以離開，通報受到虐待並提出告訴，甚⾄組成⼯會。」
性工作是「最古老的行業」
「傳統⽂化幾乎根本不允許⼥⼈有任何獨⽴的⾝分認同。很多⼥⼈⾃⼩相信她的⾝分認同是依伴侶的地位⽽定，所以她會覺得⼀旦沒有⼀個關係，她就會整個失去⾃我感。」
「在我們成⻑的社會裡，⼈們對於性有許多扭曲的觀念。⼥孩⼦學到的是她若⾮墜⼊情網，就不該有性慾，⽽男孩⼦學到把性當成可以從別⼈⾝上買到的商品。」
「有句古⽼的諺語說，男⼈是為了性才進⼊關係的，⼥⼈則是為了建⽴關係才願意有性。相信這種⻤話的結果，就是把性當作貨幣，⽤來交換財務安全感、⾝體安全感、社會接納，以及其他專屬津貼，限定給那些服從⽂化指令、成功進⼊⼀⽣⼀世伴侶關係的⼈。」
「擺脫勃起的暴政，把思考放得更寬廣，你可以盡你所想地到處探索到處玩，無論你伴侶的性反應在哪⼀個階段，都沒關係。」
「性學還是⼀⾨新興的科學，⼈們做愛時到底做了些什麼，是很難蒐集的資料，也不容易下定論，所以神話傳說多得很，⽽真相可能很難找到。」
「⾃由⾃在地滿⾜⾃⼰慾望⽽毫無歉疚的⼈，卻太常被貶為不成熟、噁⼼，甚⾄是罪惡的。」
「喜歡享受很多性愛的⼥⼈常被侮辱為「廉價」，那背後的⽂化假設就是：⼥⼈的性是商品，所以，就像所有商品⼀樣，愈稀少愈值錢——因此⼀個⼥⼈如果廣泛地分享性愛，就拉低了⾃⼰的市場價值。」
「所有感官刺激都有性愛意涵，從分享情緒到分享⾼潮都是。性的定義擴張為『所有取悅⾃⼰的⾏為』。」
「最重要的性器官總是兩⽿之間的那個。」
「興奮點取決於兩件事情：安全與⾵險。」
「美妙的性⾃由，取決於兩個⾮常重要的條件：不受性別歧視的⾃由，與不受強暴的⾃由。不只個⼈必須改變，社群也必須改變。」
「⽣理性別在你的兩腿之間，社會性別在你的兩⽿之間。」
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「知情同意權（informed consent）的前提是能動性（agency），如果你以為你沒有其他選擇，那我們認為，你並不能算是有能動性。」
「很重視意願。當我們使⽤「同意」這個字眼——這整本書裡我們都會⼀直提到這個字——指的是「為了其中每⼀個參與者的利益、健康與歡愉著想，積極地共同合作」。如果有強迫、威脅、恐嚇、玩弄、欺騙或忽視等情形發⽣的話，就不算得到同意。⽽未經同意的性是不合倫理的。」
「妳有權利維持妳的界線，對於任何妳不喜歡或者覺得不舒服的性愛說「NO」，⼀點也沒有關係。不需要對罪惡感、羞恥感或公然威脅低頭。對於妳不想要的事情勇敢說不，⽽當妳決定要試點新鮮的時候，想辦法從伴侶那裡得到⽀持，讓妳的條件⼀⼀被滿⾜，並且善待⾃⼰。正⾯⿎勵、強化，真的是最好的學習⽅式。」
「餓死經濟學：浪漫的愛情、親密關係與⼈際聯繫都是有限的，⽽且⼀直就處在缺貨的狀態；所以如果你將它給了⼀個⼈，那你⼀定是從另⼀個⼈那裡奪⾛了⼀些。」
「恐懼會讓你更認識⾃⼰。搞不清楚狀況可能挺嚇⼈的，但你可以把它當作⼀個擺脫⼀切成⾒、從頭開始的好機會。」
「剛成年時可以過浪⼥⽣活，拼事業和養⼩孩時可以⼀對⼀，中年時可以轉為多對多（可以維持先前的伴侶關係，也可以分⼿後以單⾝的⾝分），最後優雅地緩緩步⼊充滿溫愛的獨⾝⽣活。」
「在病態⼼理學裡⾯，所謂「反社會」（antisocial）的定義是：「不顧別⼈的權益⽽⾏事囂張」，我們要再添加⼀句：不顧別⼈的情緒也算。」
「愛最重要的部分並不是愛⼀個⼈的美麗、⼒量或優點。愛的真正考驗在於，當⼀個⼈看⾒我們的脆弱、愚蠢與渺⼩，卻不減其愛。」
「觸發因⼦（trigger）在⽣理層⾯如何運作的新資訊。我們體內有個器官叫做杏仁核（amygdala），它負責記住那些與強烈情緒相關的情境，開⼼的與恐怖的都有，然後它就會催促我們採取⾏動。極端型：戰鬥或逃跑。」
「在⼈際關係的協議背後，深深埋藏著⼈與⼈之間如何連繫在⼀起的價值與判斷，⽽我們通常根本不會察覺我們曾經⽴下任何協議。」
協議相關：
「同意的定義是：為了所有相關⼈⼠的快感與健康著想，⽽主動合作。」
「責怪、操縱、欺侮與道德譴責，都不是協商時該有的態度。要達成好的協議，需要所有相關⼈⼠都願意傾聽彼此的想法與感受，並營造開放⽽無偏⾒的空間。」
「公平的意思是我們在乎每⼀個⼈的感受，盡量以協議讓每個⼈都很快樂。」
「⽬標跟協議不⼀樣：⽬標是你想要達成的事情，⽽協議是你達成⽬標的⼿段。」
「作為浪⼥⾄少意味著你不必依賴任何單⼀個⼈來滿⾜你所有的慾望。」
「如果我們來治理世界，我們會拋棄婚姻這個法律概念，⼈們可以進⼊契約關係，只要⽤現存的其他合夥關係的法律來規範就可以了。」
「⽂化通常都低估了單⾝這種⽣活⽅式的價值，所以很少有⼈選擇保持單⾝，也就是說，很少資源與社會位置可以為單⾝者所⽤。」
「關係是會改變的，⼈會捨棄⼀段關係，因為⼈也會變。」
建⽴情慾友誼的美妙之處正在於，過去的關係與⼩⼩的⾵流 韻事雖然有⽣有滅，但每⼀段感情都有特殊與獨特的親密。你創造⼀ 段親密關係的⽅式就像你學會騎腳踏⾞⼀樣；從嘗試與錯誤中學習， 滑倒、摔跤，最後終於學會迅速前進。就像騎腳踏⾞⼀樣，你永遠不 會忘記那種特殊的親密，以及你在其中的⻆⾊。即使經歷過最痛苦的 分⼿，但在此之後，當衝突已獲得釐清、時間已撫平傷⼝，你可能會 發現你能夠⽴刻接續那份連繫，就像⼀隻舒服的舊⼿套。
另⼀⽅⾯，有時候親密關係裡的衝突會持續很⻑⼀段時間，或者 看似不可能解決，以⾄於威脅到這段關係的基礎。我們希望你處理⼀ 段衝突不斷的關係，和處理⼀段快樂的關係時，⽤的是⼀樣的道德標 準與關切。
對於關係中的重⼤衝突，以指責某⼈作為回應之道總是⾮常誘 ⼈。從童年開始，我們就從有無上權威的⽗⺟施加的懲罰中學到， 「痛苦」是做錯事情的後果。所以當我們覺得受傷時，我們試圖理解 此事的⽅式，就是找出是誰做了什麼錯事，⽽且最好是別⼈。
必須記住的是，絕⼤多數的關係之所以破裂，是因為伴侶們在⼀ 起不快樂，⽽不是哪⼀⽅的錯；不是你，不是你的伴，也不是你伴侶 的情⼈。即使某個⼈⾏徑惡劣或者滿⼝謊⾔，你的主要關係⼋成也不 是因為那樣才破裂的吧——關係通常是因為⾃⾝內部的壓⼒⽽終⽌。 連我們兩個都很容易因為⾝處於痛苦的分⼿中，⽽忘記了這⼀點。
當你發現⾃⼰⾮常想責怪別⼈時，也許記住這個關係諮商時的⽼ ⽣常談是挺有⽤的：任何問題都屬於關係本⾝，⽽不是關係裡的任何 ⼀個⼈。確認誰是誰⾮是沒有⽤的，重要的是：接下來應該要怎麼 做？如果你能開始試著把衝突當作關係中有待解決的問題，⽽不是⼀ 直在判定這是誰的錯，那麼你就已經朝向「解決問題」踏出重要的⼀步了。
有些⼈習慣性地擔負著維護⼤家情緒健康的責任，他可能會覺 得，沒有能⼒讓⼤家的痛苦與煩惱神奇地消失，是他的錯。這樣的⼈ 需要學習認⾃⼰該負的責任，也讓其他所有⼈認他們該負的責任。
⼀⽅背負太少責任的情形也是很常⾒的。有些⼈的⾃尊幾乎全繫 於他維持關係的能⼒，那他就會覺得⾮把他的伴侶說成「壞蛋」不 可，這樣才能讓他的離開獲得正當性。這樣的策略對你們雙⽅都不公 平：好像「壞蛋」在關係中擁有無上的權⼒，也弱化了那個「受害 者」。因為你的伴實在太恐怖了，所以你別無選擇只能離去，這樣的 講法否定了⼀個事實：總是有其他選擇的。我們的經驗是：關係裡的 ⿇煩多半都是兩⾯的。如果你肯承認⾃⼰在這個問題上也得負點責 任，那麼你就能夠做點什麼事去解決它。
不過有個很⼤的例外：如果你關係中的問題包括⾝體暴⼒、性暴 ⼒、情緒或⾔語虐待，你⼀定要尋求專業的協助，學習如何以不具毀 滅性的⽅法來解決衝突。在你最愛的搜尋引擎上花幾分鐘，它會告訴 你如何與你居住地區附近的團體聯繫，這些團體能幫助被虐以及施虐 的伴侶雙⽅。只有你能判斷⾃⼰⾝處的危險到什麼程度。如果你覺得 ⾝處險境，那你得快點離開。⽴刻。如果其中牽涉到藥物濫⽤，那尋 求專業⽀持是很重要的：沒有⼈，不管多厲害，能夠純粹以愛解決酒 精成癮這⼀類的問題。如果有⼩孩遭受任何形式的虐待，安全就成為 ⾸要考量，你⼀定要⽴刻離開：你可以在安全距離外解決相關問題。
分⼿就是會發⽣。⾼超的關係技巧、⾼尚的倫理標準，並不表⽰ 你就會跟同⼀個或同⼀些伴侶永永遠遠在⼀起。我們的經驗是，關係 是會改變的，⼈會捨棄⼀段關係，因為⼈也會變。我們⾃⼰也在⽣命 中經歷了⼀些分⼿，當我們以後⾒之明回頭看時，會覺得那其實對雙 ⽅來說都是頗富建設性之舉，我們因此朝向個⼈成⻑與健康⽣活繼續前⾏。然⽽在當時，我們只覺得糟透了。
請記得，在今⽇社會，分⼿不必表⽰你與你的前任情⼈做了什麼 了不起的錯事。絕⼤多數⼈在⽣命裡某個時刻都難免會經歷分⼿，可 能還有很多次。與其在否認中躲藏，或者拼命折磨⾃⼰、反省⾃⼰做 錯了什麼，為什麼不事先想想，我們希望怎麼分⼿？
當關係起了劇烈轉變的時候，如果每個⼈都有⾜夠的冷靜，⼤家 在愛與平靜中分⼿的話，那最好不過了。但是慘烈的伴侶拆夥、離婚 真是太常⾒了，挾帶著痛苦、憤怒、受傷與酸苦的情緒。失去⼀段我 們深深依賴的關係，我們的失落悲傷會深深地刺傷我們，⽽當我們正 陷⼊⼀樁不受歡迎的分⼿事件，正在經歷那些傷痛的過程時，當然沒有⼈處在他的最佳狀況。如果有兩個⼈分⼿，整個朋友群與情⼈群都 可能受影響，你可能會被叫去提供⽀持，因為你的情⼈為情傷所苦， 不過不是跟你。
你可以把悲傷視為有⽣產⼒的⼯作。失落使得你的⽣活破了⼀個洞，當你思索如何補起這個空缺、縫合傷⼝時，你必須仔細體察⾃⼰ 珍惜的價值。你可能得⾃⼰經歷這個過程——前任情⼈無法代勞。悲傷、被拋棄、⽣氣、憎恨等情緒，今天看起來可能是排⼭倒海，幾個 ⽉後卻可能會變成：雖然令你黯然，但是可以處理。當這些強烈情緒消退時，就是你回頭跟你的前任情⼈溝通的好時機——喝杯咖啡、看場電影，或類似這樣的事。在你們分享了那麼多，⼜經歷了分⼿的過程以後，如果甚⾄沒有⼀點友誼留下來，未免太遺憾了。
快樂結局之可能
雖然分⼿對所有相關⼈⼠來說都是艱難的，我們也知道你可能好⼀陣⼦都覺得很⽣氣、悲傷、被拋棄、被錯待，但是我們誠懇地希望你能夠記得，這個即將成為你前任的⼈，仍然是你過去深愛的那個美好的⼈，希望你不要斬斷全部的關係。
分⼿不⾒得是關係的終點，雖然當衝突⽩熱 化的時候他們可能會忘記。相反地，分⼿可能是將關係轉換成另⼀種 類型，可能變成以禮相待的泛泛之交、朋友，或甚⾄是情⼈。
⼀旦你從分⼿中 存活，事情就壞不到哪裡去了。與前任情⼈的關係是真正安全的關 係，因為你這位朋友曾經⾒過你最糟的樣貌。當我們了解⼀個⼈如同 我們了解前任情⼈這樣深，知道他們所有的缺點與過失，那就是⼀段 真正親密且重要的關係之基⽯，可以容許這段關係改變、成⻑，來⽇⽅⻑，永得⽀撐。
性工作合法化最弔詭的地方是仰賴公權力，相信政府，彷彿合法化了，對妓女的壓迫、侮辱、虐待、剝削就不存在，一切問題都迎刃而解了
一、公權力的執法者，往往是壓迫妓女的群體
二、妓女之所以被歧視，不是因為合法非法，而是父權社會對女性的評價標準
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